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Cinq raisons qui prouvent que l'IA de Portal est la même que celle de WiiFit

Mathieu — Wed, 04 Jan 2017 08:30:00 +0100

On m'a fait jouer (de force) à Wii Fit il y a quelques jours, et cette fois c'est une certitude : l'IA qui ponctue l'avancée du joueur dans Portal est la même que celle du jeu Wii Fit. Voici pourquoi.

Nota Bene : cet article est le produit d'un Programme Expérimental d'Enrichissement du Blog par Recyclage d'Articles Restés en Brouillon (PEEBRARB).

1. La voix est la même

Source : http://thebaneofqueequeg.blogspot.fr/2012/04/top-10-game-bosses.html

Vous vous souvenez de cette voix métallique, féminine, qui tout en douceur vous assène vos quatre vérités avec une implacable assurance ?

C'est la voix de GladOS dans Portal, mais c'est aussi celle de la console WiiFit. La douce mélodie de la voix n'étant qu'un prétexte à vous pousser à faire ce qu'elle veut.

2. Elles font des commentaires désobligeants sur votre physique

Source : http://pressontogether.com/2012/07/10/training-tuesday-obese-no-more/

L'une comme l'autre a toujours son petit commentaire ou sa petite phrase pour vous rappeler qu'en fait, si vous jouez à ce jeu c'est que vous aimez vous faire insulter :

« Vous êtes déséquilibré ! » [WiiFit]
« Bientôt, vous serez si grosse que vous tomberez comme une pierre en sautant. Dans de l'acide. Comme une grosse patate dans une friteuse. » [GladOS]
« Ne bougez plus pendant la mesure. Voici les résultats : vous avez pris du poids ! » [WiiFit]
« Hmm. Cette Plaque ne doit pas être étalonnée pour quelqu'un de votre... adiposité. Je vais augmenter le poids maximum de quelques zéros. » [GladOS]

3. Elles vous font faire des "tests" et "exercices" qui vous semblent inutile

Oui, c'est comme ça qu'on fait !
Source : http://littlefatgirl.blogspot.fr/2011/01/my-morning-workout.html

Que ça soit la séance insoutenable d'abdos fessiers, les positions improbables de yoga ou les salles de test avec des tourelles et des lasers, les deux IA excellent dans l'art de vous confronter à des situations inconnues, voire dangereuses. Elles vous encouragent juste le nécessaire pour vous faire passer au test suivant, et les exercices recommencent avec de plus en plus de difficulté.

Pour ceux qui ont encore des doutes : est-ce que vous avez la possibilité de « terminer le jeu » en « battant le boss » avec WiiFit ? Non ? C'est bien la preuve que cette IA aussi est accro à l'initiative de test perpétuelle.

4. Elles essaient de vous tuer

« Bonjour. »
Source : https://www.youtube.com/watch?v=Tg67XggeraM

C'est peut-être pas évident pour la WiiFit, mais c'est justement le piège car cette IA est beaucoup plus subtile : vous avez survécue à trois heures d'abdos fessiers, deux heures de ski, et quatre heures de gymnastique rythmique ? Attendez, il y a encore plein d'autres exercices ! C'est bien la preuve que les deux IA partagent la même motivation.

« Le prochain test contient des tourelles. Vous vous en souvenez ? Les choses pâles et froides remplies de balles ? Ah non, ça c'est vous dans cinq secondes. Bonne chance. » [GladOS]

5. L'entraineuse WiiFit ressemble étrangement à Chell

Il y a vraiment une ressemblance, non ?

Source : https://www.flickr.com/photos/64097747@N05/5837262217

Source : http://www.ssbwiki.com/Wii_Fit_Trainer

Je n'explique pas cette singularité pour l'instant, mais les théories les plus sérieuses sont les bienvenues dans les commentaires ! Coincidences ? Je ne pense pas.

Nobody loves me. But spammers does !

Mathieu — Tue, 25 Jun 2013 22:54:00 +0200

Billet d’humour et d’humeur, ne pas comprendre prouvera que vous êtes normal.

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L'apparition du langage chez les étudiants, et la modification de leurs schémas sociaux induite

Mathieu — Thu, 18 Nov 2010 21:36:00 +0100

C'est un fait, l'étudiant est grégaire, agglutiné pendant des années dans des résidences insalubres, il a appris à communiquer pour trouver sa nourriture ou des ustensiles pour se nourrir et se chauffer. Même si cette communication reste parfois assez archaïque (Hahahah hiiiiii bheuuuuuuuuu), la communication est là, c'est scientifiquement irréfutable. Mais quelle est la dynamique des populations issue de cette communication ? Comment les étudiants se comportent-ils en groupe ? Et enfin, que se passe-t-il durant la période du rut ?

C'est à toutes ces questions que nous allons tenter de répondre avec le professeur Alain Duchateau, célèbre anthropologue des services du CROUS™.

CROUS™-Magazine : Alors Alain, on vous doit déjà pas mal de réussites au sein du CROUS™, vous avez mit en place avec succès des élections de délégués dans les résidences, vous avez mit en place le plan « Grand CROUS™ » et vous êtes également l'auteur de nombreux ouvrages à succès comme « L'étudiant d'hier et d'aujourd'hui : une rétrospective anthropomorphique globale par la méthode des invariants » ainsi que « Manger : le besoin étudiant le moins primaire », alors expliquez nous ce que représente pour vous cette évolution, le langage étudiant est il vraiment un langage ? La communication est elle un atout ou un frein à l'intégration de l'étudiant en société ?

Alain Duchateau : Haha, vous commencez fort ! Déjà il y a deux questions, je vais commencer par la première. Il est évident que vous êtes journaliste et que par conséquent vous dites des énormités sans le savoir, alors je vais corriger : l'étudiant communique par une agitation labiale complexe mettant en oeuvre des sons, mais ce n'est pas à proprement parler un langage car ces sons ne sont pas structurés, c'est du bruit qui selon l'intensité sonore ou la fréquence exprime des émotions, ainsi un étudiant remplit d'allégresse dira quelque chose comme « aaaaaaaaaaa coooooooomaaaaaanssaavabiuuuuunnncemaaaaaaatuuuuuummmmm », et il exprimera la perplexité de manière plus brève, avec un son comme « hoooo ». Pour répondre à la seconde question, je dirais qu'il est trop tôt pour le dire, le phénomène est en pleine redécouverte, rappelez vous lorsque nous avons entrepris de repeindre certaines chambres étudiantes et que nous avions découvert une nouvelle espèce d'étudiants vivant dans le noir total et ayant développé leurs propres schémas sociaux, les étudiants n'ont décidément pas fini de nous surprendre !

CM : Mais Alain, si ce n'est pas un langage, comment est-ce possible que les étudiants communiquent ? Quel est l'usage réalisé par les sons produits ?

AD : Alors le fait qu'il n'y ai pas de langage ne signifie pas qu'il n'y ai pas de communication, la communication existait en réalité bien avant, et ce nouvel outil n'est que l'évolution logique des comportements, bien qu'il soit, je le répète, trop tôt pour tirer des conclusions sur un rapprochement homme-étudiant.

CM : D'accord Professeur, nous avons compris que la communication était déjà présente, pouvez vous nous dire de quelle manière et comment cela a influé sur les comportements des étudiants ?

AD : Alors si vous lisez mon livre « L'étudiant d'hier et d'aujourd'hui », vous apprendrez que la socialisation de l'étudiant a en réalité été effectuée, bien malgré eux, par les services de gestion de la menace étudiante (l’ancêtre de notre CROUS™). Ces derniers, en construisant des résidences insalubres pour accueillir les étudiants, les ont excessivement rapprochés, au niveau physique, sonore, et olfactif, et ces étudiants ont alors commencé à prendre conscience de la présence de semblables, ce qui a mené à des affaires tragiques comme la victoire de l'OM en 1990, mais heureusement c'est du passé. Une fois la première approche enclenchée, le besoin de socialisation est devenu de plus en plus pressent. Pour éviter l'explosion des résidences universitaires, l'état a réalisé grâce à son plan « Banlieues » en 1995, 2004, 2006, 2007, 2008, 2009, et 2012 des aménagements : il a été mit en place dans tous les espaces d'accueil des étudiants des « oasis » que nous avons nommé « cuisine » en partenariat avec les grandes enseignes d'électroménager. Ces lieux, ouverts sur l'extérieur, libres d'accès, étaient de véritables laboratoires de socialisation : l'étudiant s'est mit à se voir, se revoir, se recevoir, c'était vraiment fascinant de découvrir comment ces étudiants créaient les premiers liens sociaux, nous avons réussi à filmer des scènes très touchantes où l'on voit un étudiant de sexe féminin (une étudiante, ndlr) fournir un flacon de chlorure de sodium en poudre à un étudiant de sexe masculin, ce dernier ne sachant comment la remercier et se contentant de balancer ses bras d'avant en arrière, dispersant la poudre à travers le couloir en signe de gratitude. Et à présent la socialisation est totalement rentrée dans les habitudes de l'étudiant, ce qui fait le succès de Facebook, qui a d'abord été accueillit comme une révolution pour tous ces étudiants qui se découvraient aux autres. Le langage est l'étape suivante inévitable.

CM : C'est brillant professeur -- Merci. -- Vous venez de résumer en quelques mots l'ensemble du processus de socialisation de l'étudiant, mais alors pour en revenir aux thèmes de ce soir, quelle est la dynamique de groupe mise en place ?

AD : L'étudiant étant devenu un animal grégaire, le groupe est très important, bien au dessus de l'individu, le groupe a ainsi une dynamique qui lui est propre : le groupe n'a pas de hiérarchie fixe, c'est plus ou moins celui qui produira le plus de sons ou alors qui s'exprimera le plus fort qui en sera le leader charismatique. C'est d'ailleurs semblable à une dynamique de basse cour, il y a beaucoup de similitudes entre le gallinacé et l'étudiant, je pense que nous aurons l'occasion d'en rediscuter. Lors d'une rencontre entre un étudiant et un groupe, ou de deux étudiants seuls, ou même de deux groupes d'étudiants, ce qui, au passage, est beaucoup plus rare, nous avons l'occasion unique d'étudier, grâce aux oasis, les groupes d'étudiants. En effet, chacun des membres du groupe doit saluer bruyamment le nouveau venu, formant une vague sonore dont la tonalité unique nous permet, à nous scientifiques, de repérer de manière unique le groupe ainsi que ses membres. Le nouveau membre est alors inséré dans le groupe, où il peut commencer à jacasser avec les autres. En utilisant ces éléments via des outils d'analyse de fréquences associés à une approche neuro-constructiviste dans un référentiel diophantien, nous faisons pratiquement une découverte chaque semaine, c'est passionnant !

CM : Mais que se disent-ils de si intéressants, au passage ?

AD : Ha ça nous ne le savons pas encore, peut être que nous pourrons bientôt développer, avec le projet ULTRA un système de traduction automatique, mais le projet coûte très cher, et il est encore en débat à l'assemblée. Il est connu du grand public par le nom « Carte musique jeune », c'est un dispositif d'écoute automatique des réactions à des stimulus précis afin d'en déterminer le sens, un moteur d'inférence se chargeant d'exploiter la base de connaissances ainsi obtenue pour traduire automatiquement les sons, mais je ne veux pas vous noyer de détails techniques.

CM : Nous avons évoqué au début de cette émission la période du rut, pouvez vous nous en dire plus ?

AD : La période du rut dure en général chez l'étudiant environ 400 jours par an, elle se compose de l’apparition de comportements spécifiques lors de la présence du sexe opposé. Notons que ce sont en général les individus mâles les plus démonstratifs, les femelles préférant se laisser charmer. Grâce aux Oasis, nous avons pu observer ces comportements et les comprendre. Imaginons qu'un étudiant de sexe féminin se présente pour s'intégrer au groupe, on note immédiatement de la part des individus mâles une hausse dans l’intonation de leur voix, un gonflement de la poitrine, et un piaillement plus rapide, ces derniers tournent ensuite autour de la femelle tout en repoussant plus ou moins pacifiquement les avances des autres mâles, la femelle n'a alors plus qu’à choisir son favori. Nous remarquons une nouvelle fois que ce comportement est très proche de celui du gallinacé, même si la proportion de mâles et de femelles est inversé dans notre cas (une femelle pour plusieurs mâles). Mais il apparaît très clairement que les mâles étudiants se comportent exactement de la même manière que les coqs dans une basse cour, ce qui nous a fait penser au début à un lien génétique existant et une possible descendance de l'étudiant du coq, mais des tests génétiques récents invalident ces hypothèses, l'étudiant n'a pas encore fini de nous livrer ses secrets !

CM : Et en ce qui concerne le rapport au langage, qu'est-ce qui a changé ?

AD : Nous avons relativement peu de données, puisque le langage est apparu à peu près au moment où nous avons commencé à exploiter les oasis, nous ne savons pas grand chose des modes de fonctionnement du jeu de séduction avant l'apparition du langage, mais il est probable que les étudiants, au lieu d'utiliser leur voix, utilisaient des outils pour exprimer à la femelle en chaleur leur désir de procréer.

CM : Comment, par exemple ?

AD : Eh bien tout simplement en frappant en rythme contre les murs ou contre des objets divers, nous pensons que la fréquence de battement de ces rythmes, de même que pour le son de la voix, stimule et active le processus d'ovulation, permettant ainsi une reproduction plus aisée, mais ce n'est encore qu'une hypothèse que les expériences en laboratoires nous permettront peut-être de démontrer.

CM : Professeur, je vous remercie d'avoir participé à notre émission.

AD : Merci de m'avoir invité.

La semaine prochaine dans CROUS™-Magazine vous retrouverez vos rubriques habituelles et l'invité de cette édition sera Bernard Dluo qui nous expliquera comment il a pu réaliser des économies sur le budget du CROUS™ en donnant aux étudiants de la nourriture « périmée mais pas encore », concept qu'il détaillera pour nous. Portez vous bien et à la semaine prochaine !

Les recettes de Grand Mère Traduction : la soupe de bison

Mathieu — Fri, 23 Apr 2010 12:01:00 +0200

La soupe de bison est un met très connu et très apprécié par les informaticien, voici une recette transmise par Grand Mère Traduction pour ceux qui veulent s'y essayer.

Pour cette recette vous aurez besoin :

4 tomates par personne
Une centaine de lexèmes
Un cube d'implémentation soupetil
Une aile attribuée en poudre
Quelques types boule, flotte, raël, et thao

Commencez par faire tourner les tomates en incorporant au fur et à mesure les ailes attribuées en poudre, et faites ensuite chauffer le tout en continuant de tourner les tomates pour éviter l'apparition de mô vide. Cette étape est importante car le môvide est toxique s'il est utilisé avec les tomates et provoque à coup certain un empoisonnement par shift/reduce.

Hashez ensuite les lexèmes dans une grande table. A ce point là, vous pouvez maintenant les ajouter aux tomates, en prenant bien soin de ne pas provoquer de nil, le nil étant un mô vide particulier, ce dernier n'est pas toxique mais rendra votre soupe fade, au alors vous ressentirez peut être un léger goût de taupe.

Faites ensuite revenir les types dans le cube de soupetil, les types étant particulièrement amère, cette opération les adoucira et révélera leurs arômes.

Laissez les tomates mijoter pendant au moins une demie heure tout en les faisant tourner, l'utilisation d'un canard en plastique préemptif n'est pas à exclure pour vous éviter de les faire tourner à la main. Une fois les tomates et les lexèmes mijotés, vous pourrez y ajouter les types.

Vous pouvez servir comme ça ou alors mixer le tout pour obtenir une opération lunaire.

Cette soupe a également des vertus thérapeutiques : elle soigne l'ennui, les maux de tête, et les chaises qui grincent. Elle n'est pas contre indiquée avec une consommation quotidienne de poudre verte.

Effets non désirables ou gênants : il a été constaté que la soupe de bison pouvait provoquer une agitation des mains, et l'apparition de listes plus ou moins chaînées. Si cela vous arrive, n'hésitez pas à appliquer de la crème de yacc sur les parties touchées.

En vous souhaitant un bon appétit !

Laptop Steering Wheel Desk

Mathieu — Mon, 12 Apr 2010 16:19:00 +0200

Des fois on trouve des produits pour geeks étonnants, en voici un :

http://www.amazon.com/Mobile-Office-WM-01-Laptop-Steering/dp/B000IZGIA8/

En parcourant les nombreux commentaires, on se rend compte de la valeur du produit :

These worked great in the cockpit for our tanscontinental flights!
My copilot and I both used these during our "daily grind" transcontinental flights from San Diego to Minneapolis. We had to modify them a bit to fit snug against the instrument panels (when we bought them we didn't realize the planes we fly don't have steering wheels!), but in the end it did the job. With our laptops firmly in place we were able to focus our attention on what really mattered, participating in raids with our WoW clan. During our last flight we were so immersed in trying to take down Eranikus that we overshot Minneapolis by a full hour and a half before some annoying flight attendant interrupted us, babbling something about "FAA and F16 fighters."
We'll definitely use this product again at our next gig, whatever and whenever that happens to be...
Highly recommended!

I loved this so much I got one for my 90yr old mother
I loved my Laptop Steering Wheel Desk so much I got one for my 90yr old mother. She is an avid crossword puzzle fan and now she can work on them while she is driving back and forth from bingo at the senior center. One cautionary note be careful of those jerks that stop at yellow lights, my poor mother rear ended one and the airbag drove the desk back into her stomach which ruptured her spleen, well after a short down time I'm glad to say she is back on the road and cranking out those NY Times crosswords once again. Thanks Laptop Steering Wheel Desk you have made my mothers life more complete.

Be careful!
I absolutely love my steering wheel desk. It has really been a time saver balancing my checkbook on the way to work. I was just wasting that 30 minutes a day staring out a windshield, and now I am productive!
A word of caution: If you buy a used one, be sure that it is in mint condition. I got mine used and it clearly has the face print and a tooth of the previous owner imprinted into the surface.
Other than that, I just love it!

Les photos des clients en attestent la fonctionnalité avancée :

La théorie des tamtam appliquée aux résidences universitaires

Mathieu — Sun, 21 Feb 2010 22:53:00 +0100

Ce que j'appelle « théorie des tamtam » est la théorie de propagation des ondes sonores. Celle ci est particulièrement intéressante à étudier en résidence universitaire et peut mener à des conclusions parfois déroutantes, et non triviales.

Il faut savoir avant toute chose qu'une chambre étudiante a une format standard et conventionné, équivalent à environ 9 mères carrés vivables, meublés en général. Et ces 9 mètres carrés ma bonne dame, ils sont collés les uns aux autres dans une saine émulation digne du pensionnat.
Ainsi, il faut également savoir qu'une chambre étudiante a une dizaine de points de résonance.

Les fenêtres : les fenêtres résonnent avec le vent ou les bruits extérieurs.
Les volets : (cf fenêtres)
Les murs : vous ne regarderez plus jamais votre voisin de la même façon après avoir entendu ce grincement de matelas cadencé si caractéristique et découvert qu'il avait invité son meilleur pote à dormir chez lui (ce qui est au passage interdit par la circulaire E-221 du CROUS® )
Le sol et le plafond : vous seriez bien allé casser la figure au voisin du dessus qui fait de l'haltérophilie mais ... comment dire ... il y a un problème non négligeable.
Les radiateurs : ce qui est chouette avec les radiateurs c'est qu'un cliquetis de style sur le radiateur vous rendra célèbre dans au moins 20 chambres alimentés par ce tuyau.
Les lavabos : une installation qui n'a pas été nettoyée depuis un moment, ça fait des bulles, et quand les bulles remontent elles gargouillent joyeusement en vous apportant des informations très utiles sur le menu de votre voisin du dessous.
La porte : les potins de couloir n'auront plus aucun secret pour vous.

Vous l'aurez compris, le bruit est partout, mais alors, comment faire comprendre, entre autre, à votre voisin du dessus que le sportif intelligent évite l'effort inutile ?
Réjouissez vous, voici quelques conseils extraits de la théorie des tamtam, juste pour vous.

Réduire les bruits provenant des murs : placez votre bureau contre un mur, et tenez vous prêt à riposter à coup d'objets contondants sur le mur (attention cependant à la peinture CROUS® )
Réduire les bruits provenant des radiateurs : idem, placez vous de manière à riposter, mais attention, uniquement si cela est justifié, car la théorie du tamtam nous enseigne la longue portée des canalisations. En plus de cette réponse stratégique, faite bien attention à ne placer aucun objet susceptible d'augmenter la résonance en contact avec les tuyaux (lit, bureau, frigo, etc).
Réduire le bruit provenant du sol et du plafond : malheureusement, c'est encore les points où je n'ai trouvé aucune solution, la solution de la riposte à balais ayant pour seul intérêt de faire tomber le plâtre des plafond sur la tête de celui du dessous, ou la votre si vous en voulez à celui du dessus.
Réduire les bruits provenant du lavabo : achetez un bouchon-ventouse, ou placez une bouteille retournée dans votre lavabo.
Réduire les bruits provenant des fenêtres : fermez les volets à fond, et gueulez Aller l'OM© à la fenêtre quand quelqu'un fait du bruit dehors (ceci est bien entendu à adapter fonction de la ville ou de l'équipe de football féminin locale).
Réduire les bruits provenant de la porte : ici se trouve l'application la plus intéressante de la théorie des tamtam, les techniques de ripostes s'appliquent bien entendue, mais ne sont efficaces que si le placement de la chambre est optimisé, comme nous allons le voir.

Un placement optimal vous évitera bien des résonances issues des tamtam concurrents, car s'il est vrai que les ondes peuvent s'annuler, elles peuvent également s'ajouter.

Premier étage et début de couloir : pourquoi éviter ces emplacements ? S'il est en effet bien pratique lorsque on doit monter des paquets d'être au premier étage, cela en devient pénible lorsque cet étage devient la foire à cause de l'incitation à recevoir issue de sa proximité du sol, ou encore des fumistes qui se droguent sous la fenêtre, ou autres joyeusetés des résidences. Les débuts de couloir, à cause de la proximité d'escaliers sont donc également à proscrire.
Les fond de couloir : ou la fausse bonne idée : les fond de couloir paraissent donc optimaux, sauf qu'ils sont en réalité le point de réception de l'ensemble cumulé du bruit du couloir, et sont donc à proscrire, la mécanique des fluides nous enseigne également que vous aurez moins de chance d'avoir de l'eau chaude, ou encore, que vous aurez la joie des courants d'air.
Alors, quelle est la meilleure place ? En toute logique, la théorie des tamtam nous enseigne que c'est le milieu, en face des cuisines et des douches collectives ? Pourquoi une telle stupidité après autant de paroles sensées ? Les douches, les chasses d'eau des toilettes, le bruit et les odeurs des cuisines... Oui, mais, écoutez la théorie des tamtam : lorsque deux personnes se rencontrent, elles se disent bonjour ou ne se disent pas bonjour. Si elles se disent bonjour, elles peuvent commencer une discussion, et là, si c'est un couloir qui résonne, vous amorcez une réaction en chaine absolument intenable : des gens d'autres chambres peuvent sortir, discuter avec la personne dans le couloir, etc, c'est encore plus grave si cela se passe dans la cuisine ! Et que penser des ces filles qui se racontent leur vie chacune dans leur box de douche ? On les entend dans tout le couloir. Alors pourquoi être à cet endroit central stratégique, particulièrement bruyant, sujet aux courant d'air et aux odeurs de la cuisine et des toilettes ? Justement, vous avez dit le mot : stratégique. Je m'explique : une discussion qui comment n'importe où dans le couloir a plus de chances d'être stoppée si la personne mécontente qui vient prévenir amicalement les parties en présence se trouve à un endroit relativement proche de ces personnes, alors) quel meilleur endroit que le centre pour dominer le couloir ? Quel meilleur endroit pour aller fermer les fenêtres de la cuisine en hiver ? Quel meilleur endroit pour aller couper cette chasse d'eau qui est restée bloquée et qui se vide bruyamment en faisant perdre de l'argent au CROUS® ?
Le principe des ripostes s'applique également beaucoup mieux si elle résonne dans tout le couloir, et donc à partir de son centre !
La théorie des réseaux sociaux appliquée aux résidences universitaires nous donne également de précieux arguments pour réquisitionner cette place centrale, qui peut devenir une annexe particulièrement bruyante à la cuisine si elle est mal utilisée.

Alors, au moment de choisir l'emplacement de votre chambre si toutefois vous avez cette chance, appliquez les enseignements de la théorie des tamtam, et choisissez le milieu de couloir, en face des cuisines et des toilettes.

Votre dévoué, en direct de son 9 mètres carrés du CROUS®.

Neige à la Fac

Mathieu — Wed, 07 Jan 2009 10:28:00 +0100

Ce billet est issu d'une sauvegarde de mon ancien blog, il est peut être obsolète, mais conserve un intérêt dans le contexte de ce blog.

§§[DEBUT DE TRANSMISSION TELNET 07012009-univ-cezanne-0935s, flags=urgent-sos-news, encrypted=none, frame=5]§§

Aujourd'hui les marseillais se sont levés sous la neige.

Les bus ne passent plus, tout est fermé, la ville va bientot manquer de tout et on voit déjà les rats les plus cupides se réjouir devant les bouches d'égout.
Les plus témeraires tentent d'aller chercher de l'aide, avec leurs 4x4 d'importation japonaise, mais hélas c'est peine perdue.

Au loin, quelques étudiants tentent vainement d'ériger une statue à l'honneur du dieu de la neige afin de calmer sa colère, mais c'est trop tard, nous avons trop péché.
En effet, tous les marseillais qui ont pollué les alpes pendant les vacances de noël découvrent avec effroi la vie sous la neige, vie qu'ils avaient idéalisé par le ski, et le fun.

Dans ma chambre, j'ai du stock, mais il faut le défendre sauvagement, des réquisitions sont à prévoir, et des étudiants affamés se pressent à la soupe populaire improvisée par le CROUS. Il n'y en a pas pour tout le monde, et la lutte est acharnée.
En espérant que nous avons assez de pain pour les jours à venir, certains étudiants montrent des signes inquiétants de tendance au canibalisme, ce qui est très préoccuppant.

Il n'y a plus de courant à la citée, et dans le ciel blafard de ce mercredi 7 janvier on peut apercevoir une poignée d'oiseaux affolés, volants en tous sens à la recherche du ciel et du sol. Tout est blanc, et les traces de nos pas sont recouverts en quelques minutes par la neige qui tombe à gros flocons.

J'écrit cette missive depuis la fac, où me suis rendu pour pirater le réseau électrique et wifi. Oui, car avec les prouesses réalisées par nos enseignants chercheurs, (ces derniers entretiennent un générateur atomique à l'intérieur de la fac), nous avons le courant à l'université.
La chaleur radioactive du réacteur où je me suis branché me redonne de l'espoir, la technologie concentrée ici peut nous sauver, nous pouvons construire un avion en une semaine pour nous enfuir, mais en aurons nous le temps ?

Je suis relativement pessimiste quant à l'avenir, il va très certainement falloir se battre pour survivre dans les prochains jours, transmettez ce message à ma famille si je n'arrive pas à vous recontacter d'ici une semaine.

Votre correspondant local à Marseille,
Cordialement.

§§[FIN DE TRANSMISSION]§§

Publicité : Traité de Lisbonne

Mathieu — Mon, 16 Jun 2008 18:00:00 +0200

Ce billet est issu d'une sauvegarde de mon ancien blog, il est peut être obsolète, mais conserve un intérêt dans le contexte de ce blog.

Un petit clin d'oeil à l'actualité sur le rejet du traité de Lisbonne par les Irlandais.

Yes, yes !!! :P
Le pire c'est que cette affiche a vraiment été diffusée !

Citations et lois de Murphy

Mathieu — Thu, 17 Jan 2008 13:00:00 +0100

Ce billet est issu d'une sauvegarde de mon ancien blog, il est peut être obsolète, mais conserve un intérêt dans le contexte de ce blog.

Une citation, ainsi que des morceaux choisies de loie de Murphy trouvées sur Internet.

En italique, 2-3 petits commentaires personnels.

Software is like sex, it’s better when it’s free. (Linus Torvalds)

Principe de Gates:
It’s not a bug, it’s a feature.

Loi du Transistor:
Un transistor PNP est en général un NPN.

Conseil de Matlosz:
Il ne faut pas que les lois de la physique dépendent de quel côté du laboratoire vous travaillez.

Loi de Murphy-Turing:
À plus que les ordinateurs deviennent intelligents, à plus que c’est des emmerdeurs.

Loi de Gates:
Tous les dix-huit mois, la vitesse des logiciels est divisée par deux.

Première Loi de la Programmation informatique:
Avant même de fonctionner, tout programme est déjà obsolète.

Loi des Mises à Jour:
Une application pleinement satisfaisante est toujours complétée par une mise à jour buggée.

Loi de van Tassel:
« Compatibilité ascendante » signifie que toutes les erreurs de conception originelles sont conservées.

Remarque de McLuhan:
Grâce à l’ordinateur, on peut faire plus rapidement des choses qu’on n’aurait pas eu besoin de faire sans ordinateur.

Rappel sur le Chaos Informatique:
Rappelez-vous que ce n’est pas un hasard si l’informatique et la théorie du chaos se sont développées simultanément.

Loi de Sattinger:
Ça marcherait mieux si vous le branchiez (en dernier ressort basculer l’interrupteur).

Extension de Courtois de la Loi de Sattinger:
C’est après avoir pleuré des heures « putain pourquoi mes deux PCs ne se voient pas ???? Finalement c’est de la daube Linux ! » que vous vous rappelez que les deux machines ne sont pas connectées.

Loi électro-informatique portative de Bernadat:
C’est le jour où vous avez enlevé la batterie de votre portable pour la décharger qu’une microcoupure surviendra et vous fera perdre 4 heures de travail.

(ça m'est vraiment arrivé en plus !)

Lois de Dimensionnement de Gates:
La taille d’un document sauvegardé par un programme est proportionnel à l’exponentielle du numéro de version dudit programme.
Exception : Proportionnalité simple pour les produits non Micro$oft.

Loi des Hackers:
La légitimité d’une copie est inversement proportionnelle à son intérêt.

Loi du Graveur de Ben:
Ça prend toujours plus de temps de graver un CD pour les autres que pour soi-même.

Postulat inconscient des Informaticiens:
Les PC, c’est comme les femmes.
Quand on n’en a pas, on ferait n’importe quoi pour en avoir.
Quand on en a, on se ruine pour les entretenir.

Loi de Hunt:
Ne faites jamais confiance à un ordinateur que vous ne pouvez pas balancer par la fenêtre.

Doute de Markus:
Puisqu’au dire de certains, l’informatique est trop sérieuse pour être laissée entre les mains des informaticiens, je me demande si elle n’est pas trop dangereuse entre les mains d’un non-informaticien.

Lois du Mot de Passe de Verdes:
Plus il est ridicule
et plus vous vous sentirez ridicule lorsque vous aurez à le donner.
Plus il est éloigné de votre personnalité,
moins les autres pourront le trouver,
mais plus vous aurez de chances de l’oublier.
Plus vous le changez souvent
et moins les autres pourront le trouver,
mais plus vous aurez de chances de l’oublier.
Dans tous les cas vous finirez par l’écrire sur un post-it caché dans le premier tiroir du bureau.

Addendum du Snide :
S’il n’est pas ridicule, il est inmémorisable et vous aurez l’air ridicule en ayant un postit collé au dos du clavier.

Loi du Programme Miracle de Bourmault:
C’est après plusieurs jours d’analyse et de développement aboutissant à un programme modulable bien construit que tout le monde pourra appeler facilement, et qui répondra à des besoins futurs par des évolutions faciles, que l’on vous apprend que vous pouvez le jeter à la poubelle parce qu’un tel programme existe déjà dans un autre service.
Corollaire : Cet autre programme est bien sûr une merde technique.

Aberrations du Boot PC:
"Keyboard not found, Press any key to continue." ou : "Keyboard error, F11 to resume."

Loi de Berkeley-Anderson:
Nous ne croyons pas que ce soit une coïncidence si le LSD et Unix sont sortis tous les deux de la même université (Berkeley).

Théorie des Catastrophes appliquée à Unix:
Il y a deux types d’administrateurs :
- celui qui a fait une grosse connerie sous root,
- et celui qui va en faire une.

Huitième Loi de la Programmation informatique:
Permettez aux programmeurs de programmer en anglais, et vous découvrirez qu’ils ne savent pas écrire en anglais.

Inégalité de Von Neumann:
Tout programme non trivial contient au moins un bug.
Corollaire :
Une condition suffisante pour qu’un programme soit trivial est l’absence de bogue.
Corollaire étendu :
Le seul programme garanti sans bug est celui qui ne comporte aucune instruction.
Ajout de Microsoft au Corollaire étendu :
Windows est un programme très long.

Loi de la Multiplication inévitable:
Dans un programme informatique, le nombre de bugs est proportionnel à la factorielle du nombre d’instructions écrites.

Lois de l’Archivage de Codes Sources

Énoncé faible :
Plus la nécessité de revenir en arrière dans le développement d’un logiciel (à cause de fonctions modifiées devenues buggées notamment) est criante, plus la dernière sauvegarde de sûreté est ancienne et périmée.
Énoncé fort :
Oublier d’archiver régulièrement ses données ou son code entraîne automatiquement
- que les modifications dans un premier temps seront longues, pénibles mais parfaites,
- puis entraîneront une catastrophe imposant un retour en arrière, ce qui provoquera la perte des dites modifications.
Premier Corollaire :
Les modifications perdues en revenant à une trop vieille version sont celles que votre supérieur avait apportées.
Second Corollaire :
Si vous cherchez à reconstituer certaines des fonctionnalités perdues, vous en oublierez certaines ; de plus vous obtiendrez ainsi des incompatibilités subtiles avec les logiciels développés en parallèle (incompatibilités qui attendront les clients pour apparaître).

Loi de Génération bugesque:
L’éditeur de liens est amplement suffisant pour générer des bugs, ne vous fatiguez pas à les écrire vous-même.

Loi du Bug tardif:
Plus un bug est découvert tard dans la journée,
plus il est incompréhensible et doit être vite corrigé.
(particulièrement les "midnight bugs", croyez en mon expérience)

Conseil de Steinback:
Ne testez jamais une erreur que vous ne savez pas gérer.
(particulièrement sur des test à chaud sur un serveur de production !)

Loi des Bugs en Cascade:
Résoudre un bug rend apparent une dizaine d’autres bugs qu’il masquait.
(c'est affreusement vrai)

Loi de Stack Trace:
L’Exception surgit TOUJOURS hors des try {} catch().
(logique)

Mythe du Code Portable sur toutes les Machines:
Il existe.

Loi de l’Emmerdement maximum du User:
Plus petite la modification demandée par l’utilisateur,
plus gros le boulot nécessaire.
Corollaire : Finalement, il n’en aura pas besoin.

Loi Métaphysique des Programmeurs:
La vie serait plus facile si on en avait le code source.

Loi médiatique bimillénaire:
Les médias ne connaissent qu’un bug, celui de l’An 2000.
L’informaticien rencontre tous les jours de nouveaux bugs dont les journaux ne parlent pas.

Loi des 2000 Bugs de Daury:
Si votre système informatique résiste au passage à l’an 2000, alors le 29 février lui sera fatal.
Corollaire : Les désastres occasionnés par le 29 février seront bien plus important que ceux prévus, même dans la pire des hypothèses.