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Séance bricolage

Mathieu — Tue, 31 May 2011 10:50:00 +0200

Aujourd’hui, une petite séance de bricolage, nous allons voir comment démonter proprement un réfrigérateur de marque Dometic certifié CROUS®, afin de changer l’orientation de la porte.

	Inventaire des outils nécessaires : un tournevis plat, un tournevis cruciforme, et un tournevis d’électronicien. Le tournevis d’électronicien n’était pas prévu au départ, il est utilisé pour atteindre une vis particulièrement pénible à dévisser.
	Débranchez le frigo. Basculez ensuite votre frigo et couchez le. Vous devez alors pouvoir atteindre les sept vis se trouvant sur la partie inférieure.
	Retirez alors ces vis, en particulier la vis pénible, difficilement accessible comme montré sur la photo.
	N’oubliez pas les vis se trouvant sur les côtés, mais toujours autour de la partie inférieure.
	Une fois l’ensemble des vis retirées, la porte est presque libérée, il suffit alors de retirer les bloqueurs de la porte, qui permettent également sa rotation. Pour cela, faites levier avec le tournevis plat, afin de les retirer. Certains sont plus difficiles à enlever que d’autres.

	Voilà le frigo démonté, avec la porte, et le support inférieur.
	Attention à ne pas perdre l’élément servant à caler la porte dans sa rotation. En effet, il y a une petite rondelle de plastique qui soulève la porte de quelques centimètres pour que lors de sa rotation celle ci ne tombe pas par son propre poids.
	Petit inventaire des éléments retirés. La rondelle de plastique n’est pas visible sur cette photo.
	Vous pouvez alors remonter la porte en inversant les bloqueurs, en effet, les deux bloqueurs les plus longs définissent l’axe de rotation de la porte, en les inversant avec les deux plus courts, vous changerez l’endroit où la porte tourne. Vous pouvez alors, si tout fonctionne correctement (la porte s’ouvre et se ferme), rebrancher votre frigo.
	Une dernière chose, attention lorsque vous basculez le frigo, comme celui ci a été débranché, le dégivrage a commencé, et donc de l’eau s’écoule dans le bac prévu à cet effet, bac qui n’est pas prévu pour être basculé, ce qui a pour effet de couler par terre, prévoyez une serpillière au cas où.

Et pour ceux qui ne me font que modérément confiance, la notice en anglais est disponible ici : http://mesnotices.fr/annexe_REV-2004-06-24_DOMETIC_DS-300-_E.htm

Have fun !

L'apparition du langage chez les étudiants, et la modification de leurs schémas sociaux induite

Mathieu — Thu, 18 Nov 2010 21:36:00 +0100

C'est un fait, l'étudiant est grégaire, agglutiné pendant des années dans des résidences insalubres, il a appris à communiquer pour trouver sa nourriture ou des ustensiles pour se nourrir et se chauffer. Même si cette communication reste parfois assez archaïque (Hahahah hiiiiii bheuuuuuuuuu), la communication est là, c'est scientifiquement irréfutable. Mais quelle est la dynamique des populations issue de cette communication ? Comment les étudiants se comportent-ils en groupe ? Et enfin, que se passe-t-il durant la période du rut ?

C'est à toutes ces questions que nous allons tenter de répondre avec le professeur Alain Duchateau, célèbre anthropologue des services du CROUS™.

CROUS™-Magazine : Alors Alain, on vous doit déjà pas mal de réussites au sein du CROUS™, vous avez mit en place avec succès des élections de délégués dans les résidences, vous avez mit en place le plan « Grand CROUS™ » et vous êtes également l'auteur de nombreux ouvrages à succès comme « L'étudiant d'hier et d'aujourd'hui : une rétrospective anthropomorphique globale par la méthode des invariants » ainsi que « Manger : le besoin étudiant le moins primaire », alors expliquez nous ce que représente pour vous cette évolution, le langage étudiant est il vraiment un langage ? La communication est elle un atout ou un frein à l'intégration de l'étudiant en société ?

Alain Duchateau : Haha, vous commencez fort ! Déjà il y a deux questions, je vais commencer par la première. Il est évident que vous êtes journaliste et que par conséquent vous dites des énormités sans le savoir, alors je vais corriger : l'étudiant communique par une agitation labiale complexe mettant en oeuvre des sons, mais ce n'est pas à proprement parler un langage car ces sons ne sont pas structurés, c'est du bruit qui selon l'intensité sonore ou la fréquence exprime des émotions, ainsi un étudiant remplit d'allégresse dira quelque chose comme « aaaaaaaaaaa coooooooomaaaaaanssaavabiuuuuunnncemaaaaaaatuuuuuummmmm », et il exprimera la perplexité de manière plus brève, avec un son comme « hoooo ». Pour répondre à la seconde question, je dirais qu'il est trop tôt pour le dire, le phénomène est en pleine redécouverte, rappelez vous lorsque nous avons entrepris de repeindre certaines chambres étudiantes et que nous avions découvert une nouvelle espèce d'étudiants vivant dans le noir total et ayant développé leurs propres schémas sociaux, les étudiants n'ont décidément pas fini de nous surprendre !

CM : Mais Alain, si ce n'est pas un langage, comment est-ce possible que les étudiants communiquent ? Quel est l'usage réalisé par les sons produits ?

AD : Alors le fait qu'il n'y ai pas de langage ne signifie pas qu'il n'y ai pas de communication, la communication existait en réalité bien avant, et ce nouvel outil n'est que l'évolution logique des comportements, bien qu'il soit, je le répète, trop tôt pour tirer des conclusions sur un rapprochement homme-étudiant.

CM : D'accord Professeur, nous avons compris que la communication était déjà présente, pouvez vous nous dire de quelle manière et comment cela a influé sur les comportements des étudiants ?

AD : Alors si vous lisez mon livre « L'étudiant d'hier et d'aujourd'hui », vous apprendrez que la socialisation de l'étudiant a en réalité été effectuée, bien malgré eux, par les services de gestion de la menace étudiante (l’ancêtre de notre CROUS™). Ces derniers, en construisant des résidences insalubres pour accueillir les étudiants, les ont excessivement rapprochés, au niveau physique, sonore, et olfactif, et ces étudiants ont alors commencé à prendre conscience de la présence de semblables, ce qui a mené à des affaires tragiques comme la victoire de l'OM en 1990, mais heureusement c'est du passé. Une fois la première approche enclenchée, le besoin de socialisation est devenu de plus en plus pressent. Pour éviter l'explosion des résidences universitaires, l'état a réalisé grâce à son plan « Banlieues » en 1995, 2004, 2006, 2007, 2008, 2009, et 2012 des aménagements : il a été mit en place dans tous les espaces d'accueil des étudiants des « oasis » que nous avons nommé « cuisine » en partenariat avec les grandes enseignes d'électroménager. Ces lieux, ouverts sur l'extérieur, libres d'accès, étaient de véritables laboratoires de socialisation : l'étudiant s'est mit à se voir, se revoir, se recevoir, c'était vraiment fascinant de découvrir comment ces étudiants créaient les premiers liens sociaux, nous avons réussi à filmer des scènes très touchantes où l'on voit un étudiant de sexe féminin (une étudiante, ndlr) fournir un flacon de chlorure de sodium en poudre à un étudiant de sexe masculin, ce dernier ne sachant comment la remercier et se contentant de balancer ses bras d'avant en arrière, dispersant la poudre à travers le couloir en signe de gratitude. Et à présent la socialisation est totalement rentrée dans les habitudes de l'étudiant, ce qui fait le succès de Facebook, qui a d'abord été accueillit comme une révolution pour tous ces étudiants qui se découvraient aux autres. Le langage est l'étape suivante inévitable.

CM : C'est brillant professeur -- Merci. -- Vous venez de résumer en quelques mots l'ensemble du processus de socialisation de l'étudiant, mais alors pour en revenir aux thèmes de ce soir, quelle est la dynamique de groupe mise en place ?

AD : L'étudiant étant devenu un animal grégaire, le groupe est très important, bien au dessus de l'individu, le groupe a ainsi une dynamique qui lui est propre : le groupe n'a pas de hiérarchie fixe, c'est plus ou moins celui qui produira le plus de sons ou alors qui s'exprimera le plus fort qui en sera le leader charismatique. C'est d'ailleurs semblable à une dynamique de basse cour, il y a beaucoup de similitudes entre le gallinacé et l'étudiant, je pense que nous aurons l'occasion d'en rediscuter. Lors d'une rencontre entre un étudiant et un groupe, ou de deux étudiants seuls, ou même de deux groupes d'étudiants, ce qui, au passage, est beaucoup plus rare, nous avons l'occasion unique d'étudier, grâce aux oasis, les groupes d'étudiants. En effet, chacun des membres du groupe doit saluer bruyamment le nouveau venu, formant une vague sonore dont la tonalité unique nous permet, à nous scientifiques, de repérer de manière unique le groupe ainsi que ses membres. Le nouveau membre est alors inséré dans le groupe, où il peut commencer à jacasser avec les autres. En utilisant ces éléments via des outils d'analyse de fréquences associés à une approche neuro-constructiviste dans un référentiel diophantien, nous faisons pratiquement une découverte chaque semaine, c'est passionnant !

CM : Mais que se disent-ils de si intéressants, au passage ?

AD : Ha ça nous ne le savons pas encore, peut être que nous pourrons bientôt développer, avec le projet ULTRA un système de traduction automatique, mais le projet coûte très cher, et il est encore en débat à l'assemblée. Il est connu du grand public par le nom « Carte musique jeune », c'est un dispositif d'écoute automatique des réactions à des stimulus précis afin d'en déterminer le sens, un moteur d'inférence se chargeant d'exploiter la base de connaissances ainsi obtenue pour traduire automatiquement les sons, mais je ne veux pas vous noyer de détails techniques.

CM : Nous avons évoqué au début de cette émission la période du rut, pouvez vous nous en dire plus ?

AD : La période du rut dure en général chez l'étudiant environ 400 jours par an, elle se compose de l’apparition de comportements spécifiques lors de la présence du sexe opposé. Notons que ce sont en général les individus mâles les plus démonstratifs, les femelles préférant se laisser charmer. Grâce aux Oasis, nous avons pu observer ces comportements et les comprendre. Imaginons qu'un étudiant de sexe féminin se présente pour s'intégrer au groupe, on note immédiatement de la part des individus mâles une hausse dans l’intonation de leur voix, un gonflement de la poitrine, et un piaillement plus rapide, ces derniers tournent ensuite autour de la femelle tout en repoussant plus ou moins pacifiquement les avances des autres mâles, la femelle n'a alors plus qu’à choisir son favori. Nous remarquons une nouvelle fois que ce comportement est très proche de celui du gallinacé, même si la proportion de mâles et de femelles est inversé dans notre cas (une femelle pour plusieurs mâles). Mais il apparaît très clairement que les mâles étudiants se comportent exactement de la même manière que les coqs dans une basse cour, ce qui nous a fait penser au début à un lien génétique existant et une possible descendance de l'étudiant du coq, mais des tests génétiques récents invalident ces hypothèses, l'étudiant n'a pas encore fini de nous livrer ses secrets !

CM : Et en ce qui concerne le rapport au langage, qu'est-ce qui a changé ?

AD : Nous avons relativement peu de données, puisque le langage est apparu à peu près au moment où nous avons commencé à exploiter les oasis, nous ne savons pas grand chose des modes de fonctionnement du jeu de séduction avant l'apparition du langage, mais il est probable que les étudiants, au lieu d'utiliser leur voix, utilisaient des outils pour exprimer à la femelle en chaleur leur désir de procréer.

CM : Comment, par exemple ?

AD : Eh bien tout simplement en frappant en rythme contre les murs ou contre des objets divers, nous pensons que la fréquence de battement de ces rythmes, de même que pour le son de la voix, stimule et active le processus d'ovulation, permettant ainsi une reproduction plus aisée, mais ce n'est encore qu'une hypothèse que les expériences en laboratoires nous permettront peut-être de démontrer.

CM : Professeur, je vous remercie d'avoir participé à notre émission.

AD : Merci de m'avoir invité.

La semaine prochaine dans CROUS™-Magazine vous retrouverez vos rubriques habituelles et l'invité de cette édition sera Bernard Dluo qui nous expliquera comment il a pu réaliser des économies sur le budget du CROUS™ en donnant aux étudiants de la nourriture « périmée mais pas encore », concept qu'il détaillera pour nous. Portez vous bien et à la semaine prochaine !

La théorie des tamtam appliquée aux résidences universitaires

Mathieu — Sun, 21 Feb 2010 22:53:00 +0100

Ce que j'appelle « théorie des tamtam » est la théorie de propagation des ondes sonores. Celle ci est particulièrement intéressante à étudier en résidence universitaire et peut mener à des conclusions parfois déroutantes, et non triviales.

Il faut savoir avant toute chose qu'une chambre étudiante a une format standard et conventionné, équivalent à environ 9 mères carrés vivables, meublés en général. Et ces 9 mètres carrés ma bonne dame, ils sont collés les uns aux autres dans une saine émulation digne du pensionnat.
Ainsi, il faut également savoir qu'une chambre étudiante a une dizaine de points de résonance.

Les fenêtres : les fenêtres résonnent avec le vent ou les bruits extérieurs.
Les volets : (cf fenêtres)
Les murs : vous ne regarderez plus jamais votre voisin de la même façon après avoir entendu ce grincement de matelas cadencé si caractéristique et découvert qu'il avait invité son meilleur pote à dormir chez lui (ce qui est au passage interdit par la circulaire E-221 du CROUS® )
Le sol et le plafond : vous seriez bien allé casser la figure au voisin du dessus qui fait de l'haltérophilie mais ... comment dire ... il y a un problème non négligeable.
Les radiateurs : ce qui est chouette avec les radiateurs c'est qu'un cliquetis de style sur le radiateur vous rendra célèbre dans au moins 20 chambres alimentés par ce tuyau.
Les lavabos : une installation qui n'a pas été nettoyée depuis un moment, ça fait des bulles, et quand les bulles remontent elles gargouillent joyeusement en vous apportant des informations très utiles sur le menu de votre voisin du dessous.
La porte : les potins de couloir n'auront plus aucun secret pour vous.

Vous l'aurez compris, le bruit est partout, mais alors, comment faire comprendre, entre autre, à votre voisin du dessus que le sportif intelligent évite l'effort inutile ?
Réjouissez vous, voici quelques conseils extraits de la théorie des tamtam, juste pour vous.

Réduire les bruits provenant des murs : placez votre bureau contre un mur, et tenez vous prêt à riposter à coup d'objets contondants sur le mur (attention cependant à la peinture CROUS® )
Réduire les bruits provenant des radiateurs : idem, placez vous de manière à riposter, mais attention, uniquement si cela est justifié, car la théorie du tamtam nous enseigne la longue portée des canalisations. En plus de cette réponse stratégique, faite bien attention à ne placer aucun objet susceptible d'augmenter la résonance en contact avec les tuyaux (lit, bureau, frigo, etc).
Réduire le bruit provenant du sol et du plafond : malheureusement, c'est encore les points où je n'ai trouvé aucune solution, la solution de la riposte à balais ayant pour seul intérêt de faire tomber le plâtre des plafond sur la tête de celui du dessous, ou la votre si vous en voulez à celui du dessus.
Réduire les bruits provenant du lavabo : achetez un bouchon-ventouse, ou placez une bouteille retournée dans votre lavabo.
Réduire les bruits provenant des fenêtres : fermez les volets à fond, et gueulez Aller l'OM© à la fenêtre quand quelqu'un fait du bruit dehors (ceci est bien entendu à adapter fonction de la ville ou de l'équipe de football féminin locale).
Réduire les bruits provenant de la porte : ici se trouve l'application la plus intéressante de la théorie des tamtam, les techniques de ripostes s'appliquent bien entendue, mais ne sont efficaces que si le placement de la chambre est optimisé, comme nous allons le voir.

Un placement optimal vous évitera bien des résonances issues des tamtam concurrents, car s'il est vrai que les ondes peuvent s'annuler, elles peuvent également s'ajouter.

Premier étage et début de couloir : pourquoi éviter ces emplacements ? S'il est en effet bien pratique lorsque on doit monter des paquets d'être au premier étage, cela en devient pénible lorsque cet étage devient la foire à cause de l'incitation à recevoir issue de sa proximité du sol, ou encore des fumistes qui se droguent sous la fenêtre, ou autres joyeusetés des résidences. Les débuts de couloir, à cause de la proximité d'escaliers sont donc également à proscrire.
Les fond de couloir : ou la fausse bonne idée : les fond de couloir paraissent donc optimaux, sauf qu'ils sont en réalité le point de réception de l'ensemble cumulé du bruit du couloir, et sont donc à proscrire, la mécanique des fluides nous enseigne également que vous aurez moins de chance d'avoir de l'eau chaude, ou encore, que vous aurez la joie des courants d'air.
Alors, quelle est la meilleure place ? En toute logique, la théorie des tamtam nous enseigne que c'est le milieu, en face des cuisines et des douches collectives ? Pourquoi une telle stupidité après autant de paroles sensées ? Les douches, les chasses d'eau des toilettes, le bruit et les odeurs des cuisines... Oui, mais, écoutez la théorie des tamtam : lorsque deux personnes se rencontrent, elles se disent bonjour ou ne se disent pas bonjour. Si elles se disent bonjour, elles peuvent commencer une discussion, et là, si c'est un couloir qui résonne, vous amorcez une réaction en chaine absolument intenable : des gens d'autres chambres peuvent sortir, discuter avec la personne dans le couloir, etc, c'est encore plus grave si cela se passe dans la cuisine ! Et que penser des ces filles qui se racontent leur vie chacune dans leur box de douche ? On les entend dans tout le couloir. Alors pourquoi être à cet endroit central stratégique, particulièrement bruyant, sujet aux courant d'air et aux odeurs de la cuisine et des toilettes ? Justement, vous avez dit le mot : stratégique. Je m'explique : une discussion qui comment n'importe où dans le couloir a plus de chances d'être stoppée si la personne mécontente qui vient prévenir amicalement les parties en présence se trouve à un endroit relativement proche de ces personnes, alors) quel meilleur endroit que le centre pour dominer le couloir ? Quel meilleur endroit pour aller fermer les fenêtres de la cuisine en hiver ? Quel meilleur endroit pour aller couper cette chasse d'eau qui est restée bloquée et qui se vide bruyamment en faisant perdre de l'argent au CROUS® ?
Le principe des ripostes s'applique également beaucoup mieux si elle résonne dans tout le couloir, et donc à partir de son centre !
La théorie des réseaux sociaux appliquée aux résidences universitaires nous donne également de précieux arguments pour réquisitionner cette place centrale, qui peut devenir une annexe particulièrement bruyante à la cuisine si elle est mal utilisée.

Alors, au moment de choisir l'emplacement de votre chambre si toutefois vous avez cette chance, appliquez les enseignements de la théorie des tamtam, et choisissez le milieu de couloir, en face des cuisines et des toilettes.

Votre dévoué, en direct de son 9 mètres carrés du CROUS®.

Neige à la Fac

Mathieu — Wed, 07 Jan 2009 10:28:00 +0100

Ce billet est issu d'une sauvegarde de mon ancien blog, il est peut être obsolète, mais conserve un intérêt dans le contexte de ce blog.

§§[DEBUT DE TRANSMISSION TELNET 07012009-univ-cezanne-0935s, flags=urgent-sos-news, encrypted=none, frame=5]§§

Aujourd'hui les marseillais se sont levés sous la neige.

Les bus ne passent plus, tout est fermé, la ville va bientot manquer de tout et on voit déjà les rats les plus cupides se réjouir devant les bouches d'égout.
Les plus témeraires tentent d'aller chercher de l'aide, avec leurs 4x4 d'importation japonaise, mais hélas c'est peine perdue.

Au loin, quelques étudiants tentent vainement d'ériger une statue à l'honneur du dieu de la neige afin de calmer sa colère, mais c'est trop tard, nous avons trop péché.
En effet, tous les marseillais qui ont pollué les alpes pendant les vacances de noël découvrent avec effroi la vie sous la neige, vie qu'ils avaient idéalisé par le ski, et le fun.

Dans ma chambre, j'ai du stock, mais il faut le défendre sauvagement, des réquisitions sont à prévoir, et des étudiants affamés se pressent à la soupe populaire improvisée par le CROUS. Il n'y en a pas pour tout le monde, et la lutte est acharnée.
En espérant que nous avons assez de pain pour les jours à venir, certains étudiants montrent des signes inquiétants de tendance au canibalisme, ce qui est très préoccuppant.

Il n'y a plus de courant à la citée, et dans le ciel blafard de ce mercredi 7 janvier on peut apercevoir une poignée d'oiseaux affolés, volants en tous sens à la recherche du ciel et du sol. Tout est blanc, et les traces de nos pas sont recouverts en quelques minutes par la neige qui tombe à gros flocons.

J'écrit cette missive depuis la fac, où me suis rendu pour pirater le réseau électrique et wifi. Oui, car avec les prouesses réalisées par nos enseignants chercheurs, (ces derniers entretiennent un générateur atomique à l'intérieur de la fac), nous avons le courant à l'université.
La chaleur radioactive du réacteur où je me suis branché me redonne de l'espoir, la technologie concentrée ici peut nous sauver, nous pouvons construire un avion en une semaine pour nous enfuir, mais en aurons nous le temps ?

Je suis relativement pessimiste quant à l'avenir, il va très certainement falloir se battre pour survivre dans les prochains jours, transmettez ce message à ma famille si je n'arrive pas à vous recontacter d'ici une semaine.

Votre correspondant local à Marseille,
Cordialement.

§§[FIN DE TRANSMISSION]§§

Le CROUS, toujours une attraction décoiffante

Mathieu — Tue, 02 Sep 2008 20:30:00 +0200

Ce billet est issu d'une sauvegarde de mon ancien blog, il est peut être obsolète, mais conserve un intérêt dans le contexte de ce blog.

Vous cherchez à vous éclater pour la fin des vacances ? Attention, cette attraction extraordinaire ne dure QUE 4 JOURS !

Mieux que Fort Boyard^®, Port Aventura^®, le Parc Astérix^® et le Futuroscope^®, laissez vous emporter par les émotions intenses que procure la nouvelle attraction du CROUS^TM !

Vous allez découvrir des sensations inédites, aller au bout de vous même, votre journée sera absolument inoubliable !
Oui, avec la nouvelle attraction du CROUS^TM vous vivrez les sensations les plus extraordinaires que vous n'ayez jamais vécues, avec le CROUS^TM, faites votre plein d'adrénaline !

Le principe de l'attraction principale ? Un parcours d'obstacle époustouflant entre 4 murs !
Vous n'êtes pas seul dans 'aventure, des compagnons mais aussi des concurrents, prêts à tout pour décrocher le trésor vous accompagneront dans cette aventure inédite !

Vous allez découvrir ce que attention et réactivité signifient, vous devrez tout d'abord trouver le bon bureau pour commencer, attention, il y a un piège, il ne faut pas se tromper, si vous commencez par le deuxième bureau, vous devrez retourner à la case départ !
Pour cela un maximum d'attention sera nécessaire pour apercevoir les panneaux d'indication au milieu de la foule.
Ensuite, s'ensuivra une expérience mystique inoubliable, mieux que la course en sac, le CROUS-SITTING^© !
Après plus de 4 heures de CROUS-SITTING^©intense, certains prétendent avoir parlé à leur grand mère décédée, ou même à Dieu !
Et ce n'est pas fini, pas moins de trois CROUS-SITTING^©successifs vous attendent, ponctués par l'épreuve titanesque de CROUS-WRITTING^©cette dernière vous permettra de tester vos capacités de logique, de raisonnement, et de rapidité dans le remplissage de documents en mandarin !

A l'issue de cette aventure fantastique, nous vous remettrons une clef, qui vous permettra de ne pas recommencer ces étapes, mais qui ouvrira la voie à de nouvelles aventures, encore plus intenses !

Bien sûr cette activité formidable n'est pas gratuite, mais a un prix modique de 150+145+35 = 330€ variables selon les attractions choisies. Mais votre divertissement n'a pas de prix !

Inscriptions, ton amie: la photocopieuse

Mathieu — Tue, 01 Jul 2008 10:05:00 +0200

Ce billet est issu d'une sauvegarde de mon ancien blog, il est peut être obsolète, mais conserve un intérêt dans le contexte de ce blog.

bon, l'année dernière je suis resté sage mais cette année je bombarde et j'assassine. Tous les ans on diraut que c'est la même chose, pourtant on croit qu'on est rodé, mais non, même pas.

Tous les ans on nous demande les mêmes papiers à renvoyer dans les trois jours, comme si on jouait à un jeu-concours par correspondance. En plus on leur a déjà tout envoyé l'année dernière, le renouvellement devrais se faire sans trop d'efforts, mais non, même pas. Tout ça à cause d'un petit grain de sable dans la machine administrative: un changement de code postal, de version ~~SQL~~ Oracle de leur serveur. Moi encore j'ai changé de cité U, ça fait un gros grain de sable, suffisant pour avoir à remettre en route l'usine à gaz et la photocopieuse (oui c'est une photocopieuse au gaz :P ).

Pour ce qui est de la fac, on dirait que c'est super bien organisé, que les infos sont à jour sur le site, etc, mais non, même pas. Quand je suis allé à Marseille pour aller chercher des renseignements sur ce fameux site des réinscriptions qui était sensé être ouvert en juillet (ha oui, c'est drôle hein ?) on m'a dit "Ha mais on sait pas si on le fera en ligne cette année" et bing, je suis repartit avec mon dossier d'inscription (celui où l'explication fait le sextuple du dossier: 3 pages de dossier et 18 pages de codes). Ils auraient pas put le dire sur leur site non mais franchement ? J'ai plus qu'à avertir mes camarades sur le forum que je leur ai dédié (waaa je suis cool comme mec non ?).

Et encore des aller-retours à Marseille (120 bornes quand même !).
Autre exemple de l'énorme inadaptation de l'administration à internet, sur le site du CROUS, des documents sont en 404 depuis plus de 2 semaines alors qu'on en a besoin là maintenant pour les renvoyer ! Merci quand même à la personne qui répond aux mail du CROUS (le petit "contacter" en bas) même si personne apparemment n'est capable de mettre à jour ça.

Bref, tu veut t'inscrire en fac ?
Tu veut un logement au CROUS ?

Marries toi avec une photocopieuse.